সঠিক কফি বিরতি, বা আমি কিভাবে কফি পান করা ছেড়ে দিয়েছি

2024 লেখক: Seth Attwood | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-16 15:59

এই গল্পের শুরু অনেক আগে। আমার মনে আছে, সোভিয়েত শৈশবেও, আমার মা মাঝে মাঝে ব্রাজিলিয়ান কফি বের করতেন এক ধরণের টিনের ক্যানে যা দেখতে অনেকটা মোটা পাকের মতো। একটি জাদুকরী বাদামী পাউডার যা শুধুমাত্র প্রাপ্তবয়স্করা পান করতে পারে …

আমি অনেক পরে এটি ব্যবহার শুরু করেছি। হতে পারে 1996 সালে, বা 1998 সালে, যখন আমি ইতিমধ্যে স্কুল শেষ করেছিলাম এবং আমার বাবার সাথে দেখা করতে যাচ্ছিলাম। তিনি নিজের মধ্যে গ্লাসের পর গ্লাস ঢেলে দিলেন, এবং আমি তার সাথে থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি তখন কত কফি পান করেছি, এখন মনে নেই, 20 বছরেরও বেশি সময় কেটে গেছে। তবে আমি এখন এটি কতটা পান করেছি তা নিশ্চিতভাবে জানা যায়: দিনে 7 থেকে 10 কাপ পর্যন্ত। এক মগ কফি ছাড়া কোনো সকাল শুরু হতে পারে না; দ্বিতীয় দ্বারা অনুসরণ. একটি একক ব্যবসা ঠিক সেভাবে শুরু করা যায়নি: প্রথমে, আসুন কিছু কফি পান করি … স্বাস্থ্যের সাথে, মনে হচ্ছে, নিজের জন্য পান করা চালিয়ে যান … যাইহোক।

আমার জীবন নিম্নলিখিত হিসাবে এগিয়ে. আমি বেশ তাড়াতাড়ি উঠি (6 টায়, প্লাস বা বিয়োগ) এবং কাজ শুরু করার আগে - 9 টা অবধি, আমার নিজের কাজ মনে রেখে: হয় সকালে দৌড়াচ্ছি, বা অন্য কিছু; এই সময়ে নিজের মধ্যে বেশ কিছু (3-4) কাপ কফি ঢেলে দেয়। তারপরে তিনি কাজে গেলেন, সেখানে কফি ঢেলে দিলেন এবং জার এবং পিতৃভূমির গৌরবের জন্য প্রোগ্রাম করতে শুরু করলেন। কফিতে ঝুঁকতে থাকা অবস্থায়। তারপর আমি দুপুরের খাবারে গেলাম, তাড়াতাড়ি খেয়ে নিলাম, এবং সোফায় পড়ে গেলাম - ঘুমানো আমার জন্য অত্যাবশ্যক ছিল। অন্তত আধা ঘণ্টা। আমি কাজে ফিরে এলাম, সেখানে দুপুরের খাবারের পর কয়েক ঘন্টার জন্য আমি বোকা ছিলাম, আবার কফির দিকে ঝুঁকে পড়লাম, এবং পাঁচটার কাছাকাছি আবার কনভল্যুশনগুলি আবার একটু নড়তে শুরু করল। ছয়ের পর আমি বাড়ি ফিরে আর কিছু করতে চাইনি। আমি মারাত্মকভাবে ক্লান্ত বোধ করছিলাম, এবং আমার একমাত্র ইচ্ছা ছিল সোফায় পড়ে ঘুমানো। কিন্তু এটা ঘুমাতে খুব তাড়াতাড়ি ছিল … এবং সবচেয়ে আপত্তিকর জিনিস যে জীবন শুধু পাস. আমার কাছে সময় আছে: 10 টা পর্যন্ত এখনও অনেক কিছু করা যেতে পারে, কিন্তু আমার শক্তি বা ইচ্ছা কিছুই নেই। সুতরাং, আমি কোনওভাবে সন্ধ্যায় পৌঁছেছি: একটি চলচ্চিত্র, বা একটি বই, বা অন্য কিছু অকেজো পেশা - এবং ঘুম। সকালে উঠব, কফি খাব, জীবন সুন্দর হয়ে উঠবে, জীবন আরও মজার হয়ে উঠবে।

এবং সব ঠিক হবে, কিন্তু সকালে, (জীবন যখন আরো মজা হয়েছে), বিভিন্ন চিন্তা আমার তাজা মনে পরিদর্শন. চিন্তা যে জীবন পরিবর্তন করা উচিত. যে এটা আরো উপার্জন ভাল হবে, এবং প্রকৃতপক্ষে. এবং এর জন্য একটি প্রচেষ্টা প্রয়োজন। ভাল, উদাহরণস্বরূপ, 1C প্রোগ্রামিং সম্পর্কে আপনার জ্ঞান প্রসারিত এবং গভীর করুন। এবং গাড়ির সমস্যা সম্পর্কে ইন্টারনেট পড়ুন, ডিজিটালাইজেশন সম্পূর্ণ করুন, ইত্যাদি। অনেক ভাল এবং গুরুত্বপূর্ণ কাজ আছে. কিন্তু সকাল একটি পবিত্র সময় - এটি ব্যয় করার ইচ্ছা নয়; কর্মক্ষেত্রে কোন সময় নেই, এবং সন্ধ্যায় কোন শক্তি নেই। এখনও ছুটি আছে, কিন্তু এখানে আপনি আরাম করতে চান. ফলাফলটি একটি দুষ্ট বৃত্ত, যা থেকে প্রস্থান দৃশ্যমান নয়। আপনি, অবশ্যই, আরও কিছু কফি খেতে পারেন এবং নিজেকে কিছু করতে বাধ্য করতে পারেন। কিন্তু আমি ইতিমধ্যে এই পদ্ধতির ক্লান্ত হয়ে পড়েছি …

এটা বলা যায় না যে আমি এটি আগে বুঝতে পারিনি: অর্ধেক বছর আগে, আমি এই সমস্ত লক্ষণগুলিকে সংযুক্ত করেছি, যথা, রাতের খাবারের পরে নিস্তেজতা এবং তন্দ্রা, সেইসাথে সন্ধ্যায় সম্পূর্ণ ভাঙ্গন, কফির সাথে। তারপর আমি কফি খাওয়া ছেড়ে দেওয়ার চেষ্টা করলাম, কিন্তু সাথে সাথে এমন পরিস্থিতির মুখোমুখি হলাম যে মস্তিষ্ক চিন্তা শুরু করতে পারেনি। কিন্তু এটা আমার পুরো কাজ. প্রোগ্রামার মাথা দিয়ে চিন্তা করে আয় করে। অতএব, আমি সিদ্ধান্ত নিলাম - ঠিক আছে, এখন আমার কাছে একটি গ্লাস আছে, প্রয়োজনে আমি আমার মস্তিষ্ককে চাবুক করব, ধীরে ধীরে পরিমাণটি শূন্যে কমিয়ে আনব। তখনই আমি নিজেই একটি চিহ্ন পেয়েছিলাম যেখানে আমি প্রতিটি গ্লাসকে চিহ্নিত করেছি যা আমি পান করেছি (তাই আমি নিশ্চিতভাবে জানি)। কিন্তু মসৃণভাবে হ্রাস করা কঠিন ছিল; কিন্তু এই বিষয়ে উদ্যম এবং সংকল্প বেশ মসৃণভাবে হ্রাস পেয়েছে, ঠিক শূন্যে। এবং মার্লেজন ব্যালে চলতে থাকে। যাইহোক, আমি অবশ্যই যোগ করব যে সকালে এটি এত মজার ছিল না। হ্যাঁ, প্রথম গ্লাসের পরে, প্রফুল্লতা হঠাৎ করে এসেছিল; কিন্তু তারপর ছিল উত্তেজনা এবং ক্লান্তির অনুভূতি। এই প্রাণশক্তি সীমিত সময়ের জন্য স্থায়ী হয়েছিল। এবং তাই, পরবর্তী অংশ প্রয়োজন ছিল.

এটি এই সত্যের সাথে শেষ হয়েছিল যে এক শুক্রবার আমি (এক-দুই-তিন-চার-পাঁচ) কফি পান করেছিলাম, কাজে এসেছিলাম এবং বলেছিলাম যে আজ আমি আমার ছুটির কারণে একদিন ছুটি নিচ্ছি, এবং আমি একটি জন্য যাচ্ছি। হাঁটা জন্য, আমি ভাবতে হবে. এবং চিন্তা করার মতো কিছু আছে: বেশ কয়েক মাস ধরে এমন লক্ষ্য রয়েছে যার জন্য শক্তির অভাবের কারণে কিছুই করা হচ্ছে না। কাজের দ্বারা সমস্ত শক্তি খেয়ে ফেলা হয়। আর কিছুর বাকি নেই। যাইহোক, আমি আমার কাজ সম্পর্কে অভিযোগ জমা আছে. এবং তাই, এভাবে চালিয়ে যাওয়া অসম্ভব, আমাদের অবশ্যই একটি উপায় খুঁজে বের করতে হবে। হয় কাজের সাথে কিছু সমাধান করুন (কিছু সময় খালি করতে), বা …

আমি বাসায় এসে কফি পান করলাম, ভাবতে লাগলাম। এবং শেষ পর্যন্ত, আমার চিন্তা আমাকে পুরানো উপসংহারে ফিরিয়ে এনেছে: কফি। তার কারণেই আমি সারাক্ষণ ঘুমাতে চাই। তার কারণেই চিন্তা করার ক্ষমতা রক্ষা করার জন্য আমি প্রায়শই দুপুরের খাবার খেতে অস্বীকার করি। তার কারণেই সন্ধ্যায় আমার সময় আছে, কিন্তু তাতে কোনো লাভ নেই। তার কারণেই আমার মাথায় টাকের দাগ বেড়েছে। তবে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, তার কারণে, আমার লক্ষ্য অর্জন সাধারণভাবে প্রশ্নবিদ্ধ। এবং এই সমস্ত বোঝার পরে, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি - যথেষ্ট যথেষ্ট! সেই মুহূর্ত থেকে, আমি কফি পান করা বন্ধ করে দিয়েছি।

(এখন পর্যন্ত, কিছু সময়ের জন্য, আমি এটিকে চা দিয়ে প্রতিস্থাপন করেছি। কালো চা, লেবু দিয়ে, দিনে 2-3 গ্লাস। ভাল, যাতে নিজেকে খুব বেশি যন্ত্রণা দিয়ে বিরক্ত না করি)

শুক্রবার ছিল। হ্যাঁ, আমি এই বিষয়ে জ্ঞানের উৎস (ইন্টারনেট)ও পড়েছি। তারা বলে যে "ব্রিটিশ বিজ্ঞানীরা" আবিষ্কার করেছেন যে ধীরে ধীরে ছেড়ে দেওয়া ভাল, অন্যথায় লক্ষণগুলি থাকতে পারে: হালকা অস্বস্তি এবং জীবনের প্রতি উদাসীনতা থেকে মাথাব্যথা। আমি "ব্রিটিশ বিজ্ঞানীদের" পাঠিয়েছিলাম তাদের ধীরে ধীরে শীতকালে সাইবেরিয়ায় তুষার অপসারণ করতে, কিন্তু নিজের জন্য উল্লেখ করেছি যে একটি ক্রান্তিকাল (এক সপ্তাহ থেকে এক মাস) আমার জন্য অপেক্ষা করছে। এবং এটিও যে এটি কেটে যাবে এবং তারপরে স্বাভাবিক জীবনের তারকাটি পূর্ণ শক্তিতে উঠবে। এটা সব শুক্রবার ছিল; সপ্তাহান্তে, আমি বিশেষভাবে চাপ দিইনি, আমি যতটা চেয়েছিলাম ততটা ঘুমিয়েছিলাম, তবে সোমবার এই পরিবর্তনের সময়টা আমার মাথায় পড়েছিল। আমি কাজ করতে এসেছি, একটি চেয়ারে বসেছিলাম এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি মোটেই কাজ করতে চাই না। "একেবারে" শব্দ থেকে। তারপর আমি ম্যানেজমেন্টে গিয়েছিলাম এবং নির্ধারিত সময়ের আগে ছুটিতে যাওয়ার ইচ্ছা ঘোষণা করি। আজ সকাল থেকে সরাসরি। কিন্তু, আমাকে বলা হয়েছিল যে আপনি ছুটিতে যেতে পারেন, তবে শুধুমাত্র সময়সূচি অনুযায়ী, আপনাকে অপেক্ষা করতে হবে। তারপর আমি আমার চেয়ারে ফিরে এলাম এবং ভাবতে লাগলাম যে আমার হয়তো ছেড়ে দেওয়া উচিত। কারণ, আগেই বলেছি, আমি মোটেও কাজ করতে চাই না। আর আমি পারি না। হ্যাঁ, হ্যাঁ, আমি জানি, আমার নাইটস্ট্যান্ডে বাদামী পাউডারের একটি জাদুর জার আছে। এবং যত তাড়াতাড়ি আপনি তাকে জল এবং চিনি দিয়ে মুক্ত করবেন, পৃথিবী উল্টে যাবে, লক্ষ্যগুলি উঠবে এবং তারা একটি উজ্জ্বল ভবিষ্যতের দিকে গানের সাথে অগ্রসর হবে। আমি এটি জানি, কিন্তু আমি এই বিকল্পটি বিবেচনাও করিনি। কিন্তু প্রস্থান একটি বিষয়! স্বাধীনতা সম্পর্কে কিছুটা স্বপ্ন দেখে, আমার মস্তিষ্ক কোনওরকমে তার সংকোচনগুলিকে চাপ দিতে সক্ষম হয়েছিল এবং বলেছিল যে স্বাধীনতা অবশ্যই শীতল। এবং তারপর কি? তারপর হয় একই জিনিস অন্যত্র থাকবে, বা অর্থ থেকেও মুক্তি থাকবে। যদিও… আমি কিছু ভাবতে পারি। ঠিক আছে. সংক্ষেপে, আমি শুধু সহ্য করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। যা পারি তাই করি। এহ, যদি আমার একটি বেলচা থাকত, আমি খনন করতে যেতাম। ইহা সাধারণ. কিন্তু আপনার মস্তিষ্ককে চিন্তা করা শুরু করা অনেক বেশি কঠিন। ঠিক আছে, কিছুই না, এটি সময়ের সাথে সাথে চলে যাবে …

সোমবার ছিল। আর বুধবার বুঝলাম আমি ঠিক বলেছি! এটা কফি ছিল. সপ্তাহের শেষের দিকে, আমিও রাতের খাবার খেয়েছিলাম, আমিও সোফায় শুয়ে পড়লাম, কিন্তু আমি সত্যিই আর ঘুমাতে চাইনি। সন্ধ্যেবেলা বাসায় এসে এখন নানান কাজ করার শক্তি পেলাম। কাজের পরে, আমি আর সিলিংয়ের দিকে তাকাতে সোফায় পড়ি না। আমি আবার আমার ডিজিটাইজেশন গ্রহণ. এবং শীঘ্রই, দেহটি অবশেষে পুনর্নির্মাণ করা হবে এবং আমি মূল জিনিসটি করতে শুরু করব। এক মাস বা ছয় মাসে আমার কী হয়েছে, তা আমি এখনও বলতে পারছি না। মাত্র 8 দিন কেটে গেছে। কিন্তু এখনও এটা ইতিমধ্যে পরিষ্কার যে আমি সঠিক পথে আছি। জীবন চলে!